Главная / Общество

Работа над отношениями: когда ее начинать, чтобы жить долго и счастливо

Александр Алексеенко - 15.09.20 (обновлено 15.09.20)

Когда надо начинать работать над отношениями в паре, семье и т.п.? Стоит ли вообще работать над отношениями? Насколько такая работа позволит паре или семье жить счастливо? Эти вопросы задают себе многие. В интернете представлена масса разнообразной, часто противоречивой информации на эту тему. Разобраться в этом вопросе помог врач психиатр, психотерапевт, психолог, сексолог медицинского центра Major Clinic Александр Утробин.

– Пару слов о том, что, собственно, представляют собой супружеские отношения. Именно этот формат взаимоотношений между мужчиной и женщиной, вне зависимости от оформления брака в юридическом аспекте, на мой взгляд, следует рассматривать как систему межличностных взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которые связаны эмоциональным и сексуальным влечением, схожими жизненными целями, общностью быта, системой моральной ответственности по отношение друг к другу. В этой системе взаимоотношений можно выделить две составные части – осознанное взаимодействие (общность целей, рождение детей и т.п.) и подсознательные мотивы – эмоциональное и сексуальное влечение. В подсознательном влечении мужчины и женщины друг к другу важнейшим драйвером является неосознанное желание реализации собственных базовых эмоциональных потребностей. В первую очередь, речь идет о тех потребностях, которые у человека не получается самостоятельно реализовать в полном объеме. Способность реализовать свои базовые эмоциональные потребности неразрывно связана со структурой личности человека.

Фото: личный архив

Пару слов о базовых эмоциональных потребностях человека. Повторюсь, эти потребности появляются у нас с рождения и сопутствуют нам в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, потребность в надежной привязанности. Речь идет о создании родителями атмосферы любви, безопасности, заботы вокруг ребенка, его безусловное принятие и понимание. Во-вторых, потребность в автономии, ненавязчивое формирование у ребенка самостоятельного решения тех или иных вопросов. «Я сам!» – часто мы можем услышать от малыша. При этом формируются необходимые навыки самообслуживания, существования в обществе, чувство собственного достоинства. В-третьих, потребность в личных границах, самоконтроле. Как думаете, какой вырастет человек, если в детстве родители постоянно указывали, как и что делать, с кем дружить, кого любить, подчеркивали социально-экономический статус семьи и т.п.? Гиперопека вместо развития способности к самоконтролю и умению взаимодействовать с другими. В-четвертых, потребность в свободном выражении эмоций и своих нужд. «Тебе нельзя проявлять гнев к бабушке! Ты еще маленький!», «Не будешь учиться – станешь дворником!», – знакомо, не правда ли? В-пятых, потребность в свободе, играть, быть спонтанным, непосредственным, иметь возможность творчески развиваться и получать от этого удовлетворение, получать удовольствие от простых радостей жизни. Обесценивание эмоций ребенка, вовлечение его в конфликты взрослых членов семьи, пессимизм и негативизм родителей – вот основные причины нарушения этой группы потребностей.

Известный американский ученый, психиатр, психотерапевт Э. Берн писал: «Все мы рождаемся принцами и принцессами, только наши родители делают нас лягушками!». Речь, конечно же, идет не о том, какие плохие наши родители. Дело в том, что личность человека формируется до 5-6-летнего возраста. В этот период формируется жизненная позиция ребенка, способы эмоционального реагирования на различные жизненные ситуации и межличностного взаимодействия между людьми, основные понятия плохо/хорошо и т.п. Ребенок на подсознательном уровне при помощи своих органов чувств копирует те модели, которые предоставляют ему родители и другое значимое окружение. В детско-родительских отношениях формируются те или иные способы межличностного взаимодействия, их проблемы, и, в последующем, во взрослой жизни эти способы взаимодействия или проблемы и проявляются. К сожалению, родителей не учат быть родителями ни в школах, ни в университетах. Мы часто воспитываем детей по своему образу и подобию, и это не всегда адаптивная и удачная стратегия! Увы!

Фото: https://www.gazeta.ru/

Так стоит ли работать над отношениями? Думаю, что правильной стратегией было бы в паре каждому из партнеров работать над своими дисфункциональными личностными проблемами и неадаптивными паттернами поведения. Научившись определять свои потребности, способы их адаптивной реализации, партнёры начинают понимать друг друга, а не винить в чёрствости, холодности, отсутствии любви и т.п. Очень часто при работе с парами выявляется одна важная особенность: на самом деле партнеры хотят одного и того же – любви, заботы, принятия. Вследствие неадаптивного формирования личности в детском возрасте, отсутствии эмпатии, часто из-за перенесенных психических травм, неумения экологическим способом выражать свои негативные эмоции, партнеры не могут, как почувствовать проявления любви, заботы, тепла и т.п. от своего партнера, так и в необходимом объеме реализовать его базовые эмоциональные потребности. Для того чтобы получать постоянно удовольствие от взаимоотношений с партнером, необходима постоянная настройка друг на друга.

Помощь в реализации своих базовых эмоциональных потребностей – залог гармонии отношений! При этом нельзя, конечно же, исключать общие цели, совместное времяпрепровождение и др. факторы. Работая с супружескими парами, часто обнаруживаю одно важно заблуждение, которое присуще партнёрам. Речь идет о компромиссах. «В субботу мы пойдем в театр, а в воскресенье, так уж и быть, я поеду с тобой на рыбалку!» или «Так и быть, сегодня мы пойдем на балет, а завтра мы пойдем в кино!», – иногда слышу реплики от партнеров. С одной стороны, вроде выглядит логично. Сегодня я решаю твои потребности, завтра ты решаешь мои, ну, или хотя бы не препятствуешь! На самом деле это достаточно деструктивная ситуация! Потребности каждого партнера реализуются как бы наполовину! «Меня уже тошнит от этого балета!», – часто заявляет муж. «Господи! Как меня достала эта рыбалка!», – восклицает жена. Если один партнер ненавидит рыбалку, а другой балет, стоит ли создавать видимость идиллии? Мне видится адаптивным решением реализация потребности каждого в полном объеме. «Давай, любимая, ты пойдешь с подругой на балет, а я съезжу на рыбалку!». Уважение партнера, принятие его интересов и потребностей крайней необходимо для семейного благополучия. Совместные мероприятия совсем не отменяются. Всегда можно найти такой способ досуга, который будет интересен каждому.

Фото: https://24tv.ua/

При семейном консультировании довольно часто возникает ситуация, когда один из партнеров заявляет, что с ним все хорошо. «Поработайте с моим мужем! Он никак не хочет понять, что мы вместе должны делать то или это!», – может заявить супруга! Это тоже одно из важнейших заблуждений в паре. Практически не бывает таких ситуаций, когда один из партнеров является «ангелом», а другой «демоном». Как правило, оба виноваты в сложившемся напряжении в отношениях. И часто пара самостоятельно не в состоянии решить навалившийся груз эмоциональных проблем, в таких случаях может помочь квалифицированный специалист. Не поиск виновного, а кропотливое выяснение причин, почему тот или иной партнер вдруг стал невнимательным, пропала эмоциональная связь в отношениях и т.п. Опыт показывает, что даже индивидуальная работа с одним из партнеров часто приводит к позитивному результату и улучшению отношений в паре.

В одной статье достаточно сложно рассказать обо всех дисфункциональных ситуациях, которые могут возникать в отношениях. Но надо помнить – не стоит тянуть до того момента, когда ваши отношения уже на грани разрыва. В таких ситуациях уже бывает сложно распутать сформировавшийся клубок противоречий, взаимных обид и упреков. Чем раньше вы начнете работать над собой, тем счастливее будет ваша совместная жизнь, наполненная красками, счастьем, любовью!

Автор: Антонина Арталевская

#Отношения #Пара #Психотерапевт #Работа #Семья

Добавить комментарий

* Обязательные поля
1000
изображение Captcha

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым!

Последние материалы из раздела "Общество"

Выбор редакции